Na rynku księgarskim jest wiele publikacji dotyczących problemu zdrady i niewierności. Większość z nich mówi o tym, jak uporać się z takimi traumatycznymi życiowymi zdarzeniami, gdy już do nich dojdzie. Ale autor tej pozycji zastosował inne podejście. Książka ta służy czytelnikowi praktyczną pomocą w kwestii zachowania związku całego i zdrowego w długiej perspektywie czasowej. Uświadamia „ukryte" gry i reguły — podświadomą dynamikę małżeństwa — dzięki czemu sprawia, że czytelnik nie jest wobec nich bezbronny. Daje siłę do zapobiegania niewierności we wczesnym stadium — zanim pojawi się ona w umyśle. Prowadzi do takiego stanu, w którym zdrada współmałżonka nawet nie wchodzi w rachubę. Książka ta pomoże ci chronić granice twojego związku, zachować atmosferę bliskości i zaufania oraz uporać się z wszelkimi bolesnymi wydarzeniami z przeszłości, które mogą wpływać na teraźniejszość.  Premiera książki w języku angielskim miała miejsce w 2018 roku.

O autorze 

Gábor Mihalec jest licencjonowanym terapeutą partnerskim i rodzinnym z Węgier. Dzięki swej pracy z parami narzeczeńskimi i małżeńskimi zyskał wiedzę o dynamice małżeństwa na jego różnych etapach. Jest on przekonany, że gdybyśmy poznali podświadome wzorce rządzące związkiem, mielibyśmy duże szanse, by zmienić je na lepsze. Pisząc tę bezcenną książkę, opierał się nie tylko na własnych badaniach i doświadczeniach, ale korzystał także z dorobku najlepszych specjalistów. Oprócz intensywnej praktyki terapeutycznej prowadzi także seminaria w różnych krajach świata. 

OD AUTORA

Napisanie książki o niewierności to ryzykowne zadanie. To bardzo trudne — a może nawet niemożliwe — uporać się z tak drażliwym tematem w sposób, który nikogo nie urazi. Z pewnością niektórzy czytelnicy podzielą moje poglądy, podczas gdy inni stwierdzą, że jestem zbyt liberalny albo zbyt konserwatywny. Niezależnie od tego, jaki będzie twój osąd po przeczytaniu tej publikacji, jeśli zmotywuje cię ona do zastanowienia się nad tą kwestią, rzetelnego przemyślenia i zdefiniowania wartości, którymi kierujesz się w tworzeniu więzi, mój cel zostanie osiągnięty.

Książka ta nie jest bezstronną rozprawą terapeuty na temat tak dla niego osobisty jak anatomia żaby dla biologa. Nie zamierzam jedynie przekazać sterylnej, logicznej informacji będącej esencją tego, czego dowiedziałem się od par, którym doradzałem na przestrzeni lat. Choć przeczytałem na ten temat wiele wspaniałej literatury, która ukształtowała moje myślenie (kilka fragmentów zacytuję), nie zamierzam też podsumowywać tego, co napisano o niewierności. Zamiast tego przekonasz się, że książka ta jest podsumowaniem moich osobistych i zawodowych doświadczeń i wartości.

Skoro, jak wspomniałem, istnieje tyle dobrych publikacji na temat niewierności, możesz słusznie zapytać, po co pisać następną. Z obserwacji wiem, że większość książek na rynku dotyczy niewierności jako zjawiska z przeszłości i traumy z powodu tego, co już się stało, a więc wiele z tych pozycji stara się pomóc nam pójść dalej. Moja książka dotyczy czegoś innego. Jest ona dla tych, którzy doświadczają dobrego związku i pragną go zachować. Jest także dla tych, którzy nie są jeszcze w związku, ale pragną go stworzyć i poszukują dobrego partnera. Książka ta nie mówi o możliwych terapeutycznych interwencjach, ale ma charakter profilaktyczny, edukuje i informuje w celu zachowania w związku tego, co dobre. Wierzę, że dobra więź oparta na wzajemnej wierności i zadowoleniu nie jest efektem szczęścia czy przypadku, ale pracy obojga partnerów. Dlatego na stronach tej książki przedstawiam praktyczne działania, które mogą służyć właśnie temu celowi. Obiecałem osobisty ton, więc pozwól, że zilustruję to przykładem z mojego życia. Poślubiłem Dorę, moją żonę, w 1995 roku. Był to bardzo udany rok, jeśli wziąć pod uwagę wszystkie małżeństwa zawarte wśród moich przyjaciół i znajomych. Wszyscy byliśmy pełni nadziei, pragnień i celów, poważnie angażując się w związki, „póki śmierć nas nie rozłączy". Wszyscy byliśmy przekonani, że możemy wznieść się ponad niepowodzenia poprzedniego pokolenia, wierząc, że my będziemy postępować inaczej i zbudujemy nową kulturę związku — kulturę miłości, troski i wiecznej wierności. Wtedy wydarzyło się coś, czego się nie spodziewaliśmy. Jeden z naszych przyjaciół rozwiódł się z żoną i poznał inną kobietę, która sprawiła, że inaczej zaczął postrzegać życie, miłość, a nawet samego siebie.

Wciąż pamiętam, jak Dora i ja zamarliśmy, słysząc tę wiadomość. Kiedy się otrząsnęliśmy, zaczęliśmy zadawać rozpaczliwe pytania: „Czy nikt nie jest bezpieczny? Czy w naszym związku możemy być pewni siebie samych i siebie nawzajem? Czy coś takiego może się przydarzyć także nam?". Podczas tej bezsennej nocy utraciliśmy naszą niewinność. Iluzja niezwyciężonego małżeństwa zniknęła na zawsze. Uświadomiliśmy sobie, że małżeństwa mogą być zawierane w niebie, ale rozpaść się na ziemi! Od tamtej pory minęło ponad dwadzieścia lat, a my nadal jesteśmy szczęśliwym małżeństwem, wychowaliśmy dwoje wspaniałych dzieci i żadne z nas nie wdało się w pozamałżeńskie relacje. Nie oznacza to jednak, że jesteśmy lepsi niż inni albo że mamy gwarancję, iż nas to nie spotka. Stara mądrość mówi: „A tak, kto mniema, że stoi, niech baczy, aby nie upadł" (1 Kor 10,12). Jesteśmy w pełni świadomi naszej słabości, bo widzieliśmy jej skutki w kręgu naszych przyjaciół.

Jestem przekonany, że do tego tematu należy podchodzić z wielką pokorą. Musimy okazywać szacunek tym, od których się uczymy, nie tylko dlatego, że są oni małżonkami od długiego czasu, ale także dlatego, że nadal tworzą żywe, szczęśliwe i wierne małżeństwa. Musimy być też pokorni i współczujący wobec tych, którzy doświadczyli w swoim związku zmagań z niewiernością, przeszli przez rozwód i zmagają się z poczuciem wstydu. Winniśmy także szacunek tym, którzy doświadczyli trudnych chwil, ale nie pozwolili, by ich związek się rozpadł, uczyli się na błędach i uczynili swój związek silniejszym i lepszym. Zachowajmy daleko idącą ostrożność w osądzaniu! Jezus powiedział oskarżycielom: „Kto z was jest bez grzechu, niech pierwszy rzuci na nią kamieniem" (J 8,7). Jeśli rozumiemy, że niewierność zaczyna się od niewłaściwego myślenia, to musimy przyznać, że wszyscy jedziemy na tym samym wózku. Proszę cię, byś z pokorą przemyślał i ocenił poglądy przedstawione w tej książce, i wyciągnął własne wnioski zgodne z twoimi doświadczeniami i wartościami. 

Gábor Mihalec  

SPIS TREŚCI

Osobiste wyznanie
1. Nazwijmy to: fascynacja, romans, parazwiązek
czy coś innego? Definicja przedmiotu
2. Trzy typy małżeństwa: powierzchowne,
funkcjonalne i głębokie
3. Podjęcie kroków w kierunku małżeństwa odpornego
na zdradę — zdefiniuj swój związek
4. Zdefiniowanie granic związku i strzeżenie ich
5. Nie odsuwaj przeszłości, ale odnieś się do niej
we właściwy sposób
6. Idź na całość!
7. Jak budować atmosferę zaufania i bliskości
w małżeństwie?
8. Zabij pasożyty
9. Rozmawiajcie! Rozmawiajcie! Rozmawiajcie!
10. Lekarze, psycholodzy, nauczyciele, prawnicy
i duchowni powinni wiedzieć lepiej
Epilog
Wybrana bibliografia